tag:blogger.com,1999:blog-21385200800203792024-03-06T05:32:27.628+02:00waboosewaboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.comBlogger68125tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-59887035824592226662010-01-25T01:44:00.003+02:002010-01-25T01:57:16.331+02:00hoşgelen yeni yıla iki kocaman veda ..bilmem farketttiniz mi ama ölülerinde birer sınıfı var.<br /><br />köy ölüleri,battaniyeyle karga tulumba taşınırlar ölüm tespitine,<br />şehir ölüleriyse,kafalarında boneleri ve üzerlerine beyaz örtüleriyle uzanırlar sedyenin üzerine..<br /><br />her ikisinde de için acır karşında uzanan bedene.<br /><br />çünkü birisi,"şehirde" bir bayram kutlamasında, kızıyla senin ortak noktanı keşfettiğin ana ortak olup sevincini paylaşmıştır,<br />diğeriyse,"köyde" bir bayram kutlamasında, el öpmeye taa o kadar yolu gelmenize duyduğu minneti gözyaşlarıyla anlatırken gözyaşını..<br /><br />ölüm gerçektir,<br />en az ölüm kadar ölünün sınıfı da gerçektir..<br />sonuç aynıdır, ikiside seni üzer, ama birinin iç acısı diğerinden birazcık daha üzer sanki..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-58877953714473713272009-10-17T00:24:00.002+02:002010-01-25T02:08:54.336+02:00nefes alıyor'um ..bence sen, uzunca bir yolculuğu,otobüsün halısında oturarak tamamladığın zaman kanıtlamıştın fedakar bir baba olduğunu..<br />battaniye,karga tulumba taşınış ve sarı otlar sana yakışmadılar.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-12192291129164739182009-09-08T19:45:00.002+02:002009-09-08T19:54:28.919+02:00siy-aaas ..yaşanılan en iğrenç duygulardan biriside,<br />hiç tanımadığın insanlarla ısrar sonucunda bir masa etrafında sohbet etme zorunluluğunda kalıp,<br />senin dışında gelişen ve anlatılan şeylere kulak misafiri olmak,<br />tüm bunları yadırgarken,<br />sence doğrusunu anlatmaya çalıştığın anda yuhlanıp,<br />gün sonunda,<br />masadaki,-sen hariç- topluluğun istediği hatıra fotoğrafında,<br />arkada bir yerlerde,<br />öyle saçma bir bakışla duruyor olmaktır sanırım.<br />o fotoğrafı da,o günden sonra bir daha hiç görmezsin hayatın boyunca.<br /><br />tam söylemek istediklerimi anlatamadım ama;bu tip bir durumda kalan birisi varsa,anlayacaktır bu kötü türkçeyle bile ne demek istediğimi.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-15888933792447794722009-07-29T23:05:00.002+02:002009-07-29T23:16:53.330+02:00..ahlak değerlerine isyan edip ahlaksız ,<br />kültür söylemlerine kulak tıkayıp kültürsüz,<br />namus kalıplarına sığmayıp namussuz,<br />sabır örneklerinden sıkılıp sabırsız,<br />kişilik gösterilerine küfür edip kişiliksiz,<br />hayır isteklerine tahammül edemeyip hayırsız,<br />ses dalgasına kulak tıkayıp sessiz,<br />heyecan arayışlarından yorgun düşüp heyecansız,<br />vicdan dilencilerine gülüp vicdansız,<br />ilgi arsızlarından yorulup ilgisiz,<br />sevgi beklentilerinden tiksinip sevgisiz,<br />para sahiplerinden kaçıp parasız,<br />saygı öğretenlerden sebep saygısız,<br />... olduğum şu günlerde yaptığım hiçbir şey bana zevk vermiyor.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-73861084970129064502009-07-14T23:30:00.004+02:002009-07-15T00:03:02.147+02:00seyir..çabalayacak gücümün olduğu zamanlardı;<br />meryem ölmemiş,ahmet mezar seçme zahmetine kalkışmamıştı.<br /><br />adam, daha da güçlendiğinden bahsederek,<br />bana mutluluk sebeplerini sıralıyordu.<br /><br />benim için gülümsemek o zamanlarda daha kolaydı,<br />anlatılan her şeye gülümsemek üstlendiğim bir görevdi neredeyse.<br /><br />kafamdan neler neler geçiyordu halbuki: mutsuzluklar,iğrençlikler,ihanetler,ölümler,unutulmuşluklar,yalnızlıklar..<br /><br />anlatamıyordum,<br />anlatamazdım da, çünkü adam güçlü olmak zorundaydı, bense hep gülümsemek.<br /><br />ağrılarından bahsediyordu,<br />duymak istemiyordum.<br />çevremde okadar çok acı çeken vardı ki bir yenisinin eklenmesine tahammül edemiyordum.<br /><br />başarısızlıklarından dert yanıyordu,<br />kendi başarısızlıklarım bana yetmiyormuş gibi ona güçlü olmasını tembihliyordum,<br />ve sürekli gülümsüyordum.<br /><br />(Lütfen bu yazı için yorum yapmayın.)waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-73788947649042063232009-07-14T23:25:00.002+02:002009-07-14T23:30:20.693+02:0003/06/2009 ..o gün sahnede birden fazla kralla tek bir soytarı vardı.<br />Krallar kahkahaya, soytarıysa sessizliğe muhtaçtı.<br />Bir tanesi emretti soytarıya : "hadi güldür bakalım!"<br />öbürleri alkışlarıyla,tezahuratlarıyla eşlik ettiler emre : "ha-di,ha-di,ha-di!"<br />sessizliğe muhtaç soytarı sağa sola kaçışmaya başladı.<br />krallar bu duruma önce güldüler,sonra sıkıldılar.<br />birkaçı sahneyi terk ederken, kalanlar soytarıyı cezalandırma kararı aldılar.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-79293212023693085432009-06-06T22:37:00.002+02:002009-06-06T22:59:50.813+02:00hanımeller ..hiç dikkat ettin mi kendine?<br />gözlerine baktın mı mesela aynada,<br />suratına,kırışıklıklarına?<br />inceledin mi çeneni,elmacık kemiklerini,alnını?<br />hangi tepkinde hangi mimiği yapıyorsun?<br />şaşırınca hangi kaşın öbüründen önce kalkıyor?<br />avucunun içinde kaç tane çizgi var?<br />tırnaklarının şekilleri aynı mı, yoksa bazısı kütken bazısı yuvarlak mı?<br />oje sürsen hangi renk yakışır düşündün mü hiç?<br />kuaföre sordun mu "bugün ne yapalım saçlarımı" diye,<br />hangi mağazaları dolaştın,<br />hangi vitrindeki elbisenin içinde hayal ettin kendini?<br />kocanla kaç kere istediğin ve sevdiğin için birlikte oldun?<br />kaç kere sırf kendin sevdiğin için bir yemeği pişirdin?<br />arabam olsa dedin mi?<br />olsaydı ne renk alırdın mesela,<br />koltukları deri mi olmalıydı?<br />hangi semtten ev bakmak isterdin?<br />kaç odalı,<br />merkezi sistem mi daha iyi ısıtır sence yoksa kombi mi?<br />duvarları ne renge boyatmak daha makul?<br />ışık hangi cepheden vurmalı mesela evin aydınlık olması için?<br />kendine-kendi isteklerine sordun mu?<br />kendin için yaşadın mı hiç?waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-6113498066802290442009-05-09T01:23:00.003+02:002009-05-09T01:33:49.638+02:00aptalım,aptalsın,ama en çok da o aptal..yahu sen ben,biz siz onlar,ve diğer bazıları çok iyi birer çift olamaz mıydık ki?<br />biz olamazdık biliyorum.<br />onlar da olamazdı.<br />ama eğleniyorduk ya hani.<br />güzel gibiydi.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-2100653839746689842009-04-23T20:50:00.004+02:002009-05-09T01:10:46.875+02:00ben teyze'yim ..ismim meryem,<br />bilmediğim bir tarihte,<br />herhangi bir köyde doğdum.<br />annem ve babam kim biliyorum.<br />babam, annemi bırakıp başka bir kadınla evlendi.<br />biz kardeşlerimle o kadını hiç sevmedik.<br />babamı da sevmedik.<br />kardeşlerim var,öz ve üvey..<br />ben kaç yaşımdayım bilmiyorum,<br />birkaç çocuğum var,<br />isimlerini,hayatlarını hatırlayamıyorum.<br />geçmişte,sevdiğimi sandığım bir adamla evlendim.<br />mutlu oldum yada olmadım bilmiyorum.<br />sevdim heralde.<br />görücü usulümüydü biizmkisi inanın onuda bilmiyorum.<br />bildiğim tek şey,hep dayak yedim.<br />gece,gündüz,öğlen,saat 15 le 16 arası,<br />13le 18 arası,<br />günün her saati yedim o dayakları..<br />kocam uyuşturucu bağımlısıydı.<br />kıskandı dövdü,<br />sevdi dövdü,<br />sikti dövdü,<br />ne yaptıysa sonunda hep dövdü..<br />ondan güzel çocuklarım oldu.<br />onları belli bir yaşa kadar büyütebildim.<br />belli bir yaşa kadar diyorum,<br />çünkü zaten benim için belirli bir yaştan sonrası silik.<br />beynimde hasar mı ne olmuş,<br />doktorlar diyor..<br />tuhaf hallerim oldu o günden sonra.<br />hatırlayamaz oldum,saçmaladım..<br />iş göremez oldum,<br />saldırgan oldum.<br />birşeyler oldum işte..<br />ben hariç birşeyler..<br />ablam ve bana bakmaktan yorgun çocuğumla yaşıyorum uzunca bir süredir.<br />oğlum benden bıktı.<br />onu bıktırdım.<br />bir gece rahatsızlandım.<br />inlemeyle karışık,bağırdım etrafıma.<br />her zamanki bağırışlarım sandılar sanırım.<br />ama bu sefer ki çok farklıydı.<br />kalbim ağrıyor diye bağırmak istedim.<br />ama başaramadım.<br />sadece inledim sanırım.<br />ablam yanlış birşeyler olduğunu anladı ve beni hastaneye götürdü.<br />hayatının bilmem kaç yılını okullarda geçiren doktorum,<br />şimdi git yarın gel dedi bize.<br />"benim kalbim çok acıyor doktor bey"demeye çalıştım,<br />sadece inlemişim yine.<br />yarın tekrar götürdü ablam beni.<br />bende ki tuhaflık halaa inliyor olmamdı.<br />anlatacak o kadar çok şeyim varken,inlememe bir anlam veremedim.<br />etrafımdaki doktorlar çoğaldı,<br />bir koşuşturmaca var etrafımda,<br />ablamı bizden ayrı bir yerde tutuyorlar.<br />çevremde genç ve güzel bir sürü hemşire var.<br />doktorlar birşeyler diyorlar,anlamıyorum.<br />okumadım ben hiç,cahilim belki ondandır diyorum.<br />sadece inliyorum..<br />beni birkaç makineye bağlıyorlar şimdi.<br />inlemem kesildi.<br />acı hissetmiyorum.<br />kalbim nerdeydi,onu da unuttum.<br />adım ne bilmiyorum.<br />ellerim dokunamıyor.<br />gözlerim kıpırdamıyor.<br />ben günlerce yatıyorum burada.<br />gelenim gidenim var mı haberim yok.<br />yemek yemiyorum,<br />su içmiyorum.<br />etrafımda neler olup bitiyor bilmiyorum.<br />dedim ya,<br />okumadım,cahilim belki ondandır.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-3866680532253601152009-04-23T19:20:00.005+02:002009-04-23T20:46:33.379+02:00gelenekselden moderne ..samsa'ya böcekliğinde aşık olduğum zamanlardı,<br />acı çeken samsay'dı,<br />bense ona sadece hayatın güzelliklerinden bahseden iyi yürekli sevgiliydim.<br />sevgili bile değildim,<br />sadece öylesine biriydim işte.<br />öbürlerinden farklı,<br />sevgiliden ayrı..<br /><br />o da ben de saatlerce konuşurduk,<br />dertleşirdik,<br />ben birşeylerin yoluna gireceğini söylerken,<br />o hep hayata isyan ederdi.<br />birbirmizi hiç görmemiştik.<br />seslerimizi duymamıştık.<br /><br />birgün intihardan bahsettiğinde,<br />şiddetle karşı çıkmıştım.<br />saçmaydı çünkü,<br />savaşmalıydı.<br />kanserdi kuzenim mesela,<br />her şeye rağmen,inadına da olsa,<br />biz ve o,<br />biz,babası ve o,<br />biz,babası,babasının ailesi ve o,<br />biz,babası, tüm sülalesinden birkaç kişi eksiği ve o,<br />inadına da olsa,her şeye rağmen yaşıyorduk.<br />acıyı çeken kuzenimdi,<br />onu hayata döndürmek saçmalığıyla,<br />doktorlarda süründüren bizlerdik.<br />hepimiz mutluyduk.<br /><br />bunlardan bahsetmiştim ona,<br />blöf yaptığını bildiğim halde bahsetmiştim.<br /><br />bile bile panik yaşamıştım.<br />saçmaydı çünkü, "NEDEN BİR İNSAN KENDİNİ VURSUN"du ki düşüncem,<br />NEDEN BİR İNSAN KENDİNİ VURSUNdu,<br />neden di,<br />nedensizdi,<br />saçma,gereksiz,ve şımarıkçaydı.<br /><br />hani senin mücadeleci ruhun fln diyip,<br />bu özenti zımbırtı devrimci ruhu harekete geçirmeye çalışmıştım,hatırlıyorum.<br />kapitalin bir iki sayfası ve dostoyevskinin birkaç cümlesiyle devrimci olmuştu.<br />gereksiz siyasi söylemleri,<br />kulaktan duyma birkaç çözümü vardı sisteme karşı.<br />bense hayata dönmesi için halaa,<br />"hayat,mücadele ve yaşam" üçgeninde koşuşturuyordum.<br /><br />vazgeçti neticede.<br />kendisine yeni bir hayat kuracağına söz vermişti.<br />belki başka bir şehire yerleşecekti.<br />annesinin mezarına çiçek dikecekti.<br />okuluna yarım bıraktığı yerden devam edecekti.<br />kendisi için birşeyler yapacaktı işte..<br /><br />bunlar olup biterken,<br />benim,yine kahrolası sınavlarım başlamıştı.<br />ildışına adım atmıştım iğrenç bir mevsimde.<br />sebebi,hiç bir bok anlamadığım derslerimden,<br />anlıyormuşçasına rol yapıp geçer notlar almaktı.<br /><br />evde bir tuhaflık olduğunu anlamıştım.<br />her telefon görüşmesi ev ve aramda panikli bir havaya sebep oluyordu.<br />annem nerde? çok yoğun arayamıyor.<br />babam nerde?kontürü yok arayamıyor o da.<br /><br /><em>burdan sonrası bir iç ses tarafından seslendiriliyor:</em><br /><br />biliyorum evde benim için hazırlanmış büyük bir sürpriz var.<br />ee doğum günüm burda geçti ne de olsa,<br />belki bir kıyafet ya da çok istediğimi söylediğim başka birşey biliyorum.<br />evde kocaman bir sürpriz var bana.<br />ailemin zevkine güveniyorum,<br />beğenmesekte değiştiririz zaten,değiştirme kartı almışlardır umarım.<br /><br />sınavlar bitti eve dönüyorum.<br />sevdiğim yemeği sordu ablam,<br />kesin bir sürpriz var işte ipucu verdiler bile.<br /><br />eve geldim.<br />evde halam var,<br />alican var.<br />bunlar hayalim dışındaydı.<br />hediye nerde?<br />tamam hediyeyi geçtim,<br />annemle babam nerde abla?<br /><br />kanser kuzenim hasta oldu diye malatyaya gitmişler,<br />kuzenim iyiymiş,yakında dönerlermiş.<br />telefon edeyim,<br />yok.<br />telefon çalıyor,<br />açayım,<br />yok.<br /><br /><em>burdan sonrasında neler oldu,öğrenmeye değer şeyler değiller.</em><br /><em></em><br />ben ona mücadeleden bahsederken,<br />havluyu bizim taraf atmış çoktan.<br />pes eden biz olmuşuz.<br />havaya açtığımız kurşunlada tastiklemişiz.<br /><br />samsayla ilişkim bitti.<br />olaylardan haberi yoktu.<br />samsa benden aldığı gazla,<br />başka bir ilde,<br />bambaşka bir hayat kurdu kendine.<br />arada bana yazıyor.<br />cevap vermiyorum.<br />belkide öldüğümü düşünüyordur,bilmiyorum.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-68613495872075085692009-03-17T15:56:00.002+02:002009-03-17T19:26:24.219+02:00sen ne biçim insansın samsa?.bence insan en çok, "sandığı kadar güçlü olmadığını" anladığı zaman düşmeye başlıyor boşluğa.. düşmeye başlarken yanında kimseyi götürmek istemeyenlerdenim ben.. bıraksınlar beni..anlatmayı çok sevmem zaten..düşerkende anlatacağımı sanmıyorum bu yüzden..yardımda istemiyorum kimseden..<br /><br />hayır biliyorum çünkü,bunu kendim istiyorum.. bundan zevk bile aldığımı söyleyebilirim..kafamda birsürü olay yaratmak ve de bu olaylardan üzüntü duymak.,hatta bunların ağırlığıyla kahkaha atmak.. kafayı mı yemeye başladım bilmiyorum yada kafayı yemek değil bu,yani ben böyle bir insanım heralde..<br /><br />çevremde mutluluk nasıl birşey hiç bilmeyen insanlar var..o insanlar acı çekerek belli bir yaşa kadar yaşıyorlar,sonunda da trajik şekillerde can veriyorlar.. bazısının ölümüne "kurtulmuş be" diyerek sevinmeye başlayacağım neredeyse..<br />ama bak bunları bile ben çok düşünerek yük ediyorum kendime.. çok fazla sorguluyorum..yaşandı bitti,hayattı bilmem ne boktu falan diyip geçsem böyle olmaz biliyorum.. ama seviyorum beynimin uyuşmaktan yorgun düşüp ağrımaya başladığı o an'ı.. midemin yavaş yavaş bulanmaya başlamasını..ağlamaktan yorgun düşüp,birazda kusarak dışarı atmayı içimdeki salakça düşünceleri..etrafa bağırıp çağırmayı,sanki yaşadıklarım,yada düşünerek kendime yaşattıklarım onların suçuymuş gibi..hayır değil biliyorum,ne yapıyorsam kendim yapıyorum kendime,beynime..erken yaşta ölüme şartladım kendimi diye mi böyle oluyor acaba..halbuki ailemde kendi isteğiyle olmadığı sürece erken yaşta ölen bir akraba falan yok yani..illa seçmişiz kendimize acı bir son..<br />bilmemnenin bilmemnesi ölmüş genç yaşında..vah vah..bunun, benim arkamdan söylenmesi mi istediğim..nedir,ders mi vermek?.kime yani,kime ya.. adam beynini ayırıyo ortadan, belliki bir derdi var..ee,ne değişti bunu yaptıda..tavandaki saçma izlerini seyerederek uyuyan yine ben değil miyim..<br /><br />koy teyibe kasedi,sar başa dinle dinle dur,sonra tekrar başa sar,ertesi gün yine dinle dinle dur..yaptığım tek şey bu hayatımda..kendimden sıkıldım..bak böyle diyorum ama az sonra yine başa sarıcam kasedi,yalnız kalıp tekrar düşünmeye başlıycam.<br />ne bu be,mutlulukları kendim siliyorum hayatımdan,sonra oturup kendim ağlıyorum kendi kendime..<br /><br />düşünüyorum,acaba ütopyada yaşasaydım,istediğim her şey olsaydı,istediğim herkes benimle olsaydı,yine böyle mi olurdum.. ben bu'muyum yani..istediğim hayat bu mu,düşüncelerim bunlar mı?.inadına,sırf sonunu merak ettiğim için dibine kadar yaşıycam hayatımı..<br /><br />birkaç dakikalığına da olsa radikal kararlar alıyorum..bakalım neler olacak?waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-40445114327495026302009-02-06T00:53:00.004+02:002009-02-06T01:03:11.784+02:00ve son kare..dakikalarca uyanmasını bekledik.<br />uyanır uyanmaz girdik odasına.<br />sırtı kapıya dönüktü.<br />geçin yüzünüzü görsün dediler.<br />karşısına geçtik.<br />rengi sapsarıydı.<br />bize bakmaya,konuşmaya,hiçbirşeye hali yoktu.<br />zorlanarak kaldırdı gözlerini.<br />"mehmete iyi bakın,tarçın içirin,iyileşsin" dedi,yarı inleme halinde.<br />soğuk soğuk terlemişti.<br />hani yaramazlık yapınca olur ya,aynen öyleydi.<br />gözlerini indirdi.<br />yoruldu sanırım.<br />inlemesi arttı.<br />biz yavaş yavaş çıkarken arkamızdan seslenmeye devam etti.<br />"mehmete iyi bakın,tarçın kaynatın ona iyileşsin".waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-41990508597108064862008-11-20T22:38:00.002+02:002008-11-20T22:47:25.791+02:00sessizlik..konuşursam eğer,ağlayacağımı bildiğim zamanlarda sessiz kaldığımı henüz bilmiyorsun sen.<br /><br /> bebeği yanında akordiyon çalan o kadına tüm paramı verdim diye şaşırdın ya ,çocuğu için el açmak ne demek ben biliyorum mesela;ne bileyim muhtaç kalmak,el açtıklarının kahrını çekmek ne demek biliyorum.o mahçup,çaresiz,ve utangaç bakışları tanıyorum ben.sonu bazen ölüme bile gidebiliyor çok ilginç değil mi?.<br /><br /> dışarda yatan adamı görünce baktım bön bön,çekiştirdin beni,ne bakıyorsun yaa diye..belki dedemi gördüm ben o adam da,hayata olan tüm hırsını anneannemden çıkaran zavallı dedemi gördüm belki,sonra dedem dayım oldu,sonra dayım,çocukları oldular teker teker nerden biliyorsun ki.<br /><br /> yol boyunca, çocukluğumu ,mutluluklarımızı,biraradalığımızı,ve çocukluğumla mektuplaşmalarımızı,hatırladım ve hüngür hüngür ağladım belki,sessiz kalmamın inadına.<br /><br /> bilmiyorsun hiç bilmiyorsun,hayatı tanımıyorsun ya da ben çok bilmişim bilmiyorum ki.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-30170215287343350402008-09-15T00:59:00.003+02:002009-02-06T01:04:27.472+02:00..demek ki;<br />bir fotoğraf gördüğümde beni ağlatacak kadar aklımdaymışsın.<br />durum böyleyken, seni göremeyeceğim,sana dokunamayacağım,senin sesini duyamayacağım kadar uzağımda olman haksızlık değil mi canım benim.<br /><br />toparlanıyorum derken,bir anda çöküyorum.<br />ayağa kalkıyorum derken,bir anda devriliyorum.<br /><br />insanlar o kadar acı yaşarken,benimkisi şımarıklık biliyorum ama olmuyor işte,elimde değil.<br /><br />yardıma ihtiyacım var.<br /><br />sen beni yardıma muhtaç bıraktın.<br /><br />beni,onları,herkesi.<br /><br />mutlu musun? hayır değilsin.bunu bilmek daha kötü biliyor musun?<br />en kötüsü bu.<br />mutlu olmadığını bile bile,seni oracıkta bırakmak.<br /><br />BEN ARTIK DAYANAMIYORUM,CANIM SELİM.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-78908463465465545372008-08-02T15:34:00.002+02:002008-08-02T15:43:34.875+02:00yeniden..durup dururken;<br /><br />şarkılar söyleyebilirim,cırtlak sesimle,<br />şiirler okuyabilirim,sözlerini uydura uydura,<br />dans edebilirim,sokak ortasında, kitabevlerinden gelen müzik eşliğinde,<br />aklıma birşeyler gelir saçmalarım,zamanı hiç farketmez,<br />yemek yerken,bir anda içim kıpır kıpır olur,bırakırım lokmamı,<br />ama sonunda yine göt olursam,<br />çok ama çok üzülürüm.<br /><br />(ne dediysem artık bilmiyorum bu sefer.bu da öylesine birşey olsun madem)waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-41013610360776674022008-07-24T13:37:00.004+02:002008-08-20T23:36:08.909+02:00takıntılarım..Herkes olabiliyorum bir anda..<br />benimle alakası olmayan herkes gibi..<br />bazen çöp toplayan bir adam,<br />bazen sokakta orospuluk yapan bir kadın,<br />bazen de..<br />o kadar çok ki örneklerim..<br />kendim olduğum zamanlar o kadar az ki!.<br />kendim olmaktan korkuyorum belki de..<br />kendim olursam bir şeylere kapılıp gitmekten korkuyorum..<br /><br /><br />çok tuhaf inanışlarım var,<br />mesela içimden bir sayı tutuyorum,<br />X kişisi,<br />şu sayıya gelene kadar aramazsa,<br />beni hiç sevmedi diyorum,<br />silmem gerektiğine inandırıyorum kendimi,<br />ve aramazsa hakikaten siliyorum..<br /><br /><br />insanların isimlerinin yanlarına,<br />artılar ve eksiler koyuyorum,bu şekilde..<br />haksızlık yapıyorum,<br />kocaman haksızlıklar yapıyorum onlara..<br />ama bana da yaptılar,<br />onlarda bana yaptılar diyorum..<br />pişman oluyorum,<br />üzülüyorum,<br />vicdansızlık diyorum,<br />ben intikam alamam diyorum..<br />sonra yaptığım haksızlıkları düzeltmek için çabalıyorum..<br />böyle böyle kayboluyorum,<br />düşüncelerimde,<br />hareketlerimde.<br />işte böyle böyle uyuşuyorum,<br />uyuyorum,<br />uyanamıyorum..<br />yorgunluğumun sebeplerinden birisi de basbayağı bu işte..<br /><br /><br />İnsanların kalbinin,<br />suratlarına,<br />ellerine,<br />ayaklarına yansıdığına da inanıyorum ben..<br />bir psikopatı geçirseler karşıma,<br />masum suratlıysa kendisi,<br />kesinlikle inandıramazlar beni,<br />kişinin psikopat olduğuna..<br /><br /><br />ay aslında ben o kadar salağım ki,<br />hakikaten bak;<br />bariz yanlıştır düşüncem,<br />ama inanırım ben o düşünceye,<br />yanlış olduğunu bile bile inanmak isterim..<br />birisinin bana kazık atacağı kesindir mesela,<br />ama yine de giderim yanına,<br />sarılırım,<br />dinlerim,<br />severim,<br />tutarım elini onun..<br />neden?<br />çünkü elinin parmağında “ben” vardır mesela,<br />evet,<br />elinin parmağında “leke” vardır yani..<br />benim yanına gitme sebebim,<br />küçücük bir lekedir..<br />işte bu kadar da saçma sapan dırım ben..<br /><br /><br />sürekli takip edildiğimi zannederim,<br />peşimde birinin olduğunu..<br />neredeyse her on adımda bir arkama dönüp bakarım,<br />birisi var mı diye..<br /><br /><br />bulunduğum odanın kapısı kapatılmazsa çıldırırım,<br />sıcakta olsa,<br />o kapı kapalı olmalı,<br />bağırırım,<br />kapansın diye,<br />kapatamadığım ya da kapattıramadığım zaman kalbim sıkışır,<br />nefes alamam resmen,<br />boğulurum..<br /><br /><br /><br />bir işe başlarken,<br />ufacık bir işe,<br />bir sürü olasılık geçiririm kafamdan,<br />alakalı,alakasız bir sürü olasılık..<br />sonra moralim bozulur,<br />kafamda oluşturduğum olumsuz olasılıklara..<br />o işe başlamaktan vezgeçerim..<br />yani,yine kendi kendimi yorarım,<br />boşu boşuna olduğunu bilirim,<br />ama,<br /><br />durduramam kendimi,<br />böyle olumsuz şeyleri düşünmekten.<br /><br />bazı insanlardan hiç hoşlanmam,<br />iyi insan oldukları söylenir,<br />ama hiç hoşlanmam,<br />bir kötülüğünü görmemişimdir,<br />ama gözünün üstünde kaşının olması bile dokunur bana,<br />sinirimden oturur ağlarım bile,<br />o kişiye duyduğum nefretten,<br />sebepsiz olduğunun farkında olduğum halde..<br /><br /><br /><br />yolda birini görüp,<br />durup,<br />selam vermek gibi bir huyum yoktur.<br />selamlaşmaktan nefret ederim..<br />yere ya da havaya baka baka geçerim yanlarından..<br />kişiye karşı garezim olduğundan değil,<br />sadece bu eylemden nefret ederim..<br />selamlaşmak kadar,<br />gereksiz,<br />yorucu<br />ve samimiyetsiz,<br />başka birşey var mı bilmiyorum..<br /><br /><br />her şey açık olsun isterim.<br />her şey..<br />nefret,<br />sevgi,<br />kıskançlık,<br />aldatılmak,<br />aldatmak,<br />çünkü bunları da kafamda çok kurarım,<br />acaba'ları düşünmek beni mahveder.<br />karşı taraf için de öyle olduğunu sandığımdan,<br />"pat" diye söylerim..<br />tokat gibi gelir belki o an,<br />ama en iyisini yaptığıma emindirim,<br />üzülmem hiç yaptığıma..<br /><br /><br />sese karşı aşırı duyarlıyım,<br />hele geceleri,<br />allahım çıldırırım,<br />en ufak bir çıtırtıya bile çıldırırım,<br />uyuyamam,<br />nefes alış sesi bile batar bana..<br />bir yerde otururuz mesela,<br />yan masada ne konuşuluyorsa duyarım ben,<br />kendi masamı bırakır,<br />yan masayı dinlerim..<br />geçen teyzemle hastaneye gittiğimizde,<br />taa uzakta ki,<br />muayene odasında vurulan mühürün sesini duyup,<br />teyzemi uyarmıştım,<br />işleri bitti diye..<br /><br /><br />çok üşengecimdir,<br />şuan olduğu gibi,<br />üşendim yazıya devam edemiyorum.waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-24600462431546699682008-07-18T03:37:00.004+02:002010-01-25T03:01:23.945+02:00nambırvan..<strong><em>kendi kendimle konuşasım var:</em></strong><br /><strong><em></em></strong><br />her gelen bir parça koparmıştır mutlaka senden,<br />gelmeden dibine,<br />sadece yanından geçmeleriyle bile birşeyler koparanlar olmuştur belki..<br /><br />ismini henüz koyamadığın,<br />bir kenarda sakladığın,<br />daha da büyük bir parça koparmıştır,<br />senden başka kim bilebilir ki?.<br /><br />başka bir duyguyla,<br />başka bir dokunuşla karşılaşmak umuduyla sarılmışsındır ona,<br />olmayacağını bile bile..<br /><br />dostça bir bakış atmışsındır,<br />elini cesurca sıkmışsındır..<br /><br />için sızlar belki,<br />yanına gidince midende uçuşur,o çook meşhur kelebeklerden,<br />kelebekleri zaptedemediğinde,<br />koparırsın mideni vücudundan..<br /><br />her zaman korkulara sahipsin sen biliyorum,<br />güçlü gözükmen bundan belki de..<br />annen gökgürültüsünün sesinden korktuğunda,<br />dimdik dururdun,<br />gökgürültüsü sesinden,annenin korktuğundan,daha da fazla korktuğun halde..<br /><br />kaşların çatık mesela sürekli senin,<br />sinirlisin her zaman,<br />merak ediyorum aslında;<br />"üzüldüğünü belli etmemek için çatıyor olabilir misin kaşlarını?"<br /><br />sen,bazen sürekli aynı şarkıyı dinliyorsun.<br />neler geçiyor kafandan?<br />kimlere itiraf edemediklerini mırıldanıyorsun,şarkıya eşlik etme bahanesiyle..<br /><br />şarkıların nakaratlarında,<br />yazılarının,satır aralarında karşılaşıyorum seninle,<br />onca korkum yetmezmiş gibi,<br />bir de kendinden korkutuyorsun..<br /><br />sen de yoruyorsun beni,<br />onlar gibi..<br /><br />farkında değiller diye avutuyorsun kendini,<br />ama bil,"hepsi de durumun farkına vardılar!."<br /><br />sen,<br />meyhanede,<br />masasına gidip kadeh tokuşturduğun kadının yanında,<br />güçlü ve dimdik duran sen!.<br />hiç gücün yok,<br />nasıl da yorgunsun,<br />nasıl da bitkinsin değil mi?<br /><br />parmakların da,<br />o güçsüz parmakların da öyleler..<br />öyle olmasalar,<br />titrerler mi hiç,<br />telefonun tuşlarında gezinirlerken..<br /><br />yazdıklarını yazmak değildi amacın..<br /><br />nerden nereye geldin değil mi yine..<br /><br />sen delirmedin aslında..<br />farkına vardın,<br />korktun,<br />hissettin,<br />güvendin,<br />sığındın,<br />üzüldün,<br />terkedildin,<br />terkettin,<br />itildin,<br />çekildin,<br />tökezledin,<br />düştün,<br />doğrulup yeniden kalktın,<br />ağladın,ağlıyorsun,ağlayacaksın..<br /><br />beni bırak,<br />...........................<br />beni bırakma n'olur..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-61203456539394228892008-07-04T23:33:00.002+02:002008-07-04T23:47:24.850+02:00...parmaklarımla sayı sayamacak kadar aptaldım,<br />altına işerken,objektiflere gülen bir tiptim neticede..<br /><br /><br />sonra,yerimden doğrulup adım atmayı öğrendikçe,saymaya başladım adımlarımı,<br />bir,ki,üç;bir,ki,üç...<br /><br /><br />önce adımlar,sonra parmaklar,<br />bir,ki,üç;bir,ki,üç..<br /><br />yıldızlı pekiyiler geldi biranda,<br />dahi çocuk oldum..<br />nasıl oldu gerçekten bilmiyorum,ama hayata erken atılmıştım,<br />ve dahi çocuk bendim..<br /><br />bir sürü rakibim vardı,sallamadım,<br />sallamadıkça silindim..<br />sallamadım,sallamadıkça silindim..<br />silindim,sallamadıkça..vs vs<br />böyle bir kısır döngüye maruz kaldım,uzun öğrenim hayatım boyunca..<br />hala sallamıyorum,sallamadıkça siliniyorum..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-6534893088268474662008-06-30T23:42:00.004+02:002008-06-30T23:51:24.758+02:00gülşah çelik'e..aynı duygulardan muzdarip olmak,<br />aynı yaraları almak,<br />aynı hayalleri paylaşmak,<br />aynı sözleri söylemek istemek,<br />aynı şeylere hasret kalmak,<br />aynı şeylere üzülmek,<br />aynı şeylerden korkmak,<br />kapıyı açarken aynı tereddütü yaşamak,<br />aynı yalnızlıkta kaybolmak,<br />aynı "keşke"leri paylaşmak,<br />aynı yokolmuşlukları anmak,<br />aynı tahminlerde bulunmak,<br />aynı zaman dilimlerinde yaşamak,<br />belki de yaşlanmak,<br />aynı şeyleri unutmak,<br />hatta bilerek unutmak istemek,<br />aynı kelimelere takılmak,<br />aynı karanlıkta oturmak,<br />aynı şeyleri içmek,<br />ve de üzerine kusmak,<br />aynı odada yatmak,<br />aynı şeylere ağlamak,<br />aynı müziği dinlemek,<br />müziği onun aynısı sanmak,<br />okadar aynıyız ki ablacığım,seni seviyorum,çok hem de çok..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-54862613130141630762008-06-26T22:33:00.002+02:002008-06-26T22:42:16.535+02:00etki..Çırılçıplak kaldıktan sonra,<br />Kollarından asılmışsan tavana,<br />Sorulan her soruya cevabın evet olmuşsa,<br />Kalabalığa ve karanlığa atılmışsan,<br />Ve çırılçıplaklığa devam ediyorsan hala,<br />Yanına gelen adam zorla sahip olurken sana,<br />Çaresizlikten yada sebepsizlikten aşık olmuşsan ona,<br />Kimisi için adalet,<br />Kimisi için ölüm dağıtan bir kalabalıkla karşılaşmışsan,<br />Özgürlükle tutsaklığı aynı anda yaşamaya başlamışsan,<br />Kendinden bir parça aramaya çalışmışsan geçmişindekilerden,<br />Uzatılan yardım ellerine güvenip beklemişsen,<br />Beklediğin yerde kaybetmeye başlamışsan benliğini,<br />Tesadüfen bulmuşsan kaybettiklerinin küçücük bir parçasını,<br />Sevinçle koşmuşsan,<br />Sana ihanet ettiğini öğrenemediğin sahibinin cansız bedeninin peşinden,<br />Sende Goya'nın hayaletlerinden birisi olmuşsun artık demekki..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-31463657040138992202008-06-23T21:12:00.003+02:002008-06-23T21:21:45.729+02:00öyle işte..Ellerini tuttuğumda bana her şeyi unutturacak birisini istiyorum yanımda..<br />Saçlarıma dokunduğunda içim titresin..<br />Ben anlatırken dinlesin beni,<br />Sadece dinlemek için değil ama,anlatmak istediğim şeyleri hissetmek için dinlesin..<br />fln da fln..<br />birde; ben bir zamanlar çok salakmışım..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-3570069878966880312008-06-22T23:34:00.008+02:002008-06-23T21:03:57.097+02:00şimdi..Ah! Selimciğim,güzeller güzeli çocuğum..Anlamadılar mı,sevmediler mi seni,hani şu senin çok ama çok sevdiklerin..Bizde mi?.Peki,bende mi sevemedim seni..Anladım ama;itiraf et,seni çok iyi anladım..Dedim,duydun değil mi?.Ya öldürür ya da,alkolik olur dedim..<br /><br />İçmiştin o gece,zil zurna sarhoştun..Dolduruşa gelip,yüz vermemiştim o gecenin sabahında sana..Biliyorsun ki çok pişmanım..seninle koca yıllarımızda,çocukça küstüğümüz sadece o saatlerdi,hatırla lütfen..<br /><br />Çok severdik seninle biz birbirimizi,hoş ben hala çok seviyorum da seni..Sen de seviyorsundur değil mi?.Orada değişiyor mu her şey?.Değişmiyorsa,aynıysa eğer,sen de beni çok seviyorsundur..<br /><br />Acını hissediyorum..Ellerim kasılıyor,dişlerim kitleniyor o zamanlarda,titriyorum..Sana da oldu mu,o an, böyle şeyler?.<br /><br />Seninle sevgililerimi tanıştıracaktım,söz vermiştim..Senin acını hafifletmek için aradım ilkini,açmadı,ulaşamadım..Bende bıraktım aramayı..Şimdi,benim sevdiklerim sevmiyor beni..Ya olursa diyorum sevgilim,nasıl tutucam sana verdiğim sözü ben?.<br /><br />Tutmadılar sana verdikleri sözleri değil mi?.Anlayıp,sevmediler de seni,üzerine üstlük..Bıraktın,terkedip gittin hepsini..Bizi de,beni de bıraktın ama..Boşluğa düşerken uzattın ellerini belki bana,ama ben kavrayamadım,sımsıkı saramadım onları..Lanet olsun!.Küçücük,sıska benim ellerim..Gücüm yetseydi,düşmezdin o zaman..<br /><br />Anladığımı söyleyebilseydim eğer;ayrı tutardın belki beni o zaman,onlardan..Gerçi söylerdin,yerim hep ayrıydı diğerlerinden..<br /><br />Kızardı,alerji oldu gözlerin,çayla pansuman yaptım..Ağırlık taşımaktan ağrıdı belin,masaj yaptım..Yara çıktı dudağından,merhem bulup sürdüm yarana..Tırnakların acımasın diye,o iğrenç kayısıları temizledim..Başın ağrıdı,ilaç buldum,saati geldiğinde suyla beraber hazırladım ilacını..<br /><br />Ah,peki canım Selim'im;sen dağıtırken beyninin içindekileri,ben neden yoktum yanında..Ben nasıl kapatamadım,tavana bakan o güzelim gözlerini..Ben neden duyamadım o son nefes alışlarını..Neden toplayamadım dağılan kemiklerini..<br /><br />Ölüden korkuyorum,tamam biliyorum;ama senden korkmazdım..Sarılırdım ki sımsıkı..Öperdim,defalarca..Ellerini tutardım,bırakmazdım..<br /><br />Bu,birşeyleri takıntı haline getirmek değil..Sadece,içinde kalan son içki damlacıklarını kusmak belki..<br /><br />Sen okuyacaksın da,bende görücem demiştin..Uzadı işte okulum..Büyük kadın olucam,sana inat Selimciğim..<br />Senin isteyipte yapamadıkların; seni terkedenlerin geri dönüşü; sana verilen sözlerin yerine getirilmiş halleri; sevdiklerinden beklediğin karşılık olucam..<br />Kısacası,olmasını istedeğin,her şeyin olucam..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-14834442227767375702008-06-22T23:19:00.003+02:002008-06-22T23:29:25.020+02:00yelpaze..<div align="left">Müziği içimde hissetmek için beynime saldım kulaklıklarımı..Kafamı dizlerimin arasına aldım..Kapattım gözlerimi..Yine ileri-geri,ileri-geri..</div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Benimle birlikte sallanan suyu farkettim.."Şimdi"dedi..Etrafa baktım,göremedim sesin sahibini..Anladı ve tekrarladı "şimdi"..Şimdi dedim içimden,şimdi,şimdi,şim..Ben tekrarladıkça,sallantısı artan suya eklendim..Birlikte damlaya damlaya bir kadının içinde göl olduk..Daha önce hiç görmediğim,sesini duymadığım bir kadının..</div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">O terledikçe, aktım bedenine; gezdim teninde..Çok yıpranmış olmasına rağmen yumuşacıktı teni..Yorgundu,uyuya kalmıştı..Gözleri dalgın,ayakları çıplaktı..Her renk vardı üzerinde..Siyah,kırmızı,yeşil,pembe...</div><div align="left"></div><div align="left"> </div><div align="left">Elleriyle terini silmeye çalışırken dokundu bana..</div><div align="center"></div>waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-53098411607964450172008-06-21T15:32:00.003+02:002008-06-21T15:38:57.745+02:0020/06Yine aldılar elimden oyuncak bebeğimi.Doğumgünüm için almıştı annemler.Oynarken gözlüğünü kırmıştı arkadaşım.Odama gidip,saatlerce ağlamıştım.Kızada birşey söyleyememiştim.Zenginlerdi,babasıda müdürdü bir yerlerde korktum herhalde;kızamadım,niye kırdın diye soramadım..<br />Şimdi de,aynen öyle üzülüyorum.Soramıyorum da niye kırdın diye.Sebebi yok ki.Kırdı işte..Bütün oyuncaklarımı kırdı,parçaladı bebeklerimi,darmadağın etti hepsini.Ayrı ayrı yerlere fırlattı parçalarını..<br />Toplayamıyorum.Soramıyorum da,neden diye,sebebi yok çünkü..Kırdı..Kırıldılar işte..Sebepsiz,öylesine..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2138520080020379.post-17099479484060458592008-05-23T01:45:00.002+02:002008-05-23T01:57:53.227+02:00özlemek..herkes gitti..<br />kimler gitmedi ki oraya,<br />ora dediğim,bildiğiniz orası değil..<br />rüyalar belki,kendi kendine konuşmalar ya da..<br /><br />kocaman,nasırlı elleriyle o'da gitti oraya..<br />herkes gitti yani..<br /><br />bende gidebilirim ki,herkes gibi..<br /><br />acımadığını bilsem,<br />o anlarını hissedebilsem,<br />uzanabilsem yanına,<br />bomboş toprak yığının üzerine uzandığım gibi yazın,<br />toprağını öptüğüm gibi,öpebilsem tekrar..<br /><br />bazen o acıyı,senin acını düşünüyorum da,<br />karton gibi geliyor arabalar gözüme ozamanlarda,<br />hiç bakmadan atlıyorum önlerine..<br />çarpsalar diyorum,bir çarpsalar,<br />bir çarpsalarda anlayabilsem,<br />silebilsem acını..<br /><br />göz göze gelmekten korkuyorum resmen,<br />bal rengi, ipiri gözlerinden sonra,<br />unutamamanın ne demek olduğunu öğrendikten sonra,<br />kazınmasın istiyorum başka gözler aklıma..<br /><br />yada öyle bişeyler..<br /><br />biliyorum ordasın,<br />okumasan da,<br />yada sürekli okusanda beni..<br /><br />bilmiyorum ki, ne denir?<br />özledim,sadece,çok ama çok özledim..waboosehttp://www.blogger.com/profile/10287577405490660482noreply@blogger.com1